כמה פעמים חשבתם להתגרש?

מה מביא כל כך הרבה זוגות לבנות בית, משפחה וילדים ולבסוף להתגרש כעבור מספר שנים? מה גורם לאנשים לפרק את המסגרת המשפחתית? ואיך אפשר לעצור רגע לפני הסוף? ד"ר אורית ארבל, מפתחת שיטת "מרתון הזוגיות הפרטי", עם התשובות

חדשות מתפרצות לפני כולם הורידו עכשיו הורידו עכשיו להורדת האפליקציה מ-Google Play להורדת אפליקציה מ-AppStore

ישראל 2016, תמונת מצב: 32.2% מהזוגות מתגרשים. מתוכם, כ-55% עשו זאת בין 7-15 שנים מיום החתונה, כ25% מהם 15-20 שנה מיום החתונה והשאר 20 שנה ומעלה מהיום בו הפכו מיחידים למשפחה.

למה זה קורה? מה מביא זוג אוהב לבנות בית, משפחה, ילדים ולבסוף להתגרש? מה גורם לאנשים להתפוצץ, לפרק, לשבור את המסגרת המשפחתית? מה מוביל מאהבה לשנאה ולפירוד? פגשנו את ד"ר אורית ארבל, יועצת זוגית למעלה מ- 20 שנה שאינה פסיכולוגית או פסיכיאטרית, כדי להבין מהם הגורמים ומהו הסיכוי של כל אחד מאתנו לצלוח חיי נישואין ללא משבר, ואם זה מופיע – איך נדע לזהות אותו ולטפל בו.
במקום הראשון - תקשורת. זוגות נשואים מאבדים את היכולת לדבר.

"אחד הגורמים הראשיים לפירוק הינו התקשורת בין שני בני הזוג", מסבירה ד"ר ארבל. "השיחה הופכת להיות משימתית, מגמתית, לעיתים אף מתנצחת ומעליבה. כל בעיה, בשל אי יכולת שיחה, הופכת למשבר. כל בקשה, הופכת ל"תיק". למעשה, לרוב הזוגות לא זוכרים מדוע נקלעו למשבר אלא מציינים שקשה להם לדבר אחד עם השני. למעשה במשך שנים הם מחביאים, מוותרים, נמנעים וסובלים בשל בעיית התקשורת בניהם. אגב, חולשה זו הופכת ל'חוזקה מוקצנת' ברגעי הגירושין. די להציץ במסמכי הגירושין כדי להבין עד כמה כל צד רואה באופן שונה לחלוטין את המציאות".

פרידה ריב גירושים בזמן חופשה (ShutterStock)
אילוסטרציה: שאטרסטוק

מה קורה כשמצפים ולא מקבלים

הציפייה, לדברי ד"ר ארבל, מהווה מראש מקור לבעיה. "אנשים מתחתנים", היא מסבירה, "עם המון רצון טוב, חברות, אהבה ו...ציפייה. לעיתים צפייה שהוא ישתנה. ציפייה שיהיה טוב. ציפייה שיחד נתגבר על הדברים הפחות טובים. המציאות לרוב מכה ובחוזקה. הצד המצפה מאבד סבלנות על השנים והצפייה הופכת לאכזבה. האכזבה לכעס – עצמי וכעס על האחר".
יש המתרגמים את אי סיפוק הציפייה ל"הבטחה שלא קוימה" - כלומר, הצד המצפה מרגיש מרומה. מצד שני ישנו הצד שממנו מצפים. צד זה, עם השנים רק חוטף וחוטף. קיתונות, כעסים, ברוגזים, שתיקות. צד זה, שלמעשה לא עשה דבר רע רק מקצין יותר את אי המענה לציפייה לעיתים בהמשך אי עשייה ולעיתים בהקצנת אי העשייה.
גם לבית בו גדלנו יש קשר לסיכויי הנישואים לשרוד. דווקא ההורים שלנו, המציאות אליה הורגלנו עשויים להיות אחד הגורמים הראשיים לסכסוך ולגירושין. ד"ר ארבל מסבירה עד כמה זה פשוט.
שימו לב - מגיעים שני אנשים, מחינוך שונה, מבית שונה, מיחס שונה של האב לאם. מחוקים שונים, מציאות שונה, ערכים שונים – ומחליטים להתחתן. "מרגע זה כל צד מחזיק בבית שלו כמודל תקין. הדבר עוד מחמיר כשנולדים ילדים. אז מדובר על מודל חינוכי. מי דואג לילדים, מי מבשל, מי לוקח לחוגים, איך נחנך, מה מותר ומה אסור, האם גישתנו ההורית פתוחה או סגורה", היא אומרת. "כל אלה, והעובדה שכל צד מאמין שהחינוך אותו קיבל הוא הנכון מביאה לקצר משמעותי בזוגיות, למתחים, למריבות, לחוסר הרגשה שוויוניות / ערכית ועוד".

אייטם גירושים (מערכת וואלה!)

ומה בנוגע לבגידה?

מעניין לגלות שבגידה מופיעה רק במקום ה-12 בסיבות לגירושין. לדברי ד"ר ארבל, ברוב המקרים הבגידה אינה גורם אלא סימפטום. אחד מבני הזוג מגיע לחוסר כה גדול בתוך הזוגיות, שכל גירוי קטן עשוי למשוך אותו למצוא את הפתרון במקום אחר. הבגידה היא איתות ברור לכך שבן או בת הזוג לא מספקים את הצד הבוגד. שהתקשורת אינה קיימת. שהאמון אינו קיים. שהסיכוי להמשך קטן מאד, שהבוגד למעשה החליט לוותר על הזוגיות ולהמשיך הלאה.
אגב, רוב הבוגדים והבוגדות מודעים לסיכוי הגבוה שיתפסו. הם לרוב מעדיפים לעשות זאת כדי לא להתמודד עם הבעיות אלא מניחים לגורל לעשות את שלו.
אם כל זה נכון... איך שורדים לאורך כל השנים? "רבים לא שורדים", מסבירה ד"ר ארבל. "אנו עדים לכך באחוזי הגירושים הגבוהים. אחרים, שלא מרימים ידיים בוחרים בטיפול זוגי, ייעוץ זוגי או במרתון הזוגיות שלי. יש הבדל גדול בין הטיפולים השונים, בין האסכולות השונות. החשוב ביותר הוא לטפל כדי לשפר. כדי להישאר יחד כזוג וכמשפחה".
מרתון הזוגיות למשל הינו הליך קצר. יש העושים אותו ביום אחד. יש המחלקים אותו לשלושה או ארבעה מפגשים.
בשלב הראשון, מסבירה דר' ארבל, מתבצע צילום מצב. "למעשה אני מקבלת שתי אמיתות. שלו ושלה. אמיתות הכוללות נקודות מבט, הבנות, אינטרסים סמויים וגלויים ועוד. תפקידי לאתר את נקודות החיכוך בין שתי האמיתות – וישנן הרבה מאד כאלה. בשלב הבא אנו מוצאים יחד את מוקדי המשבר. דרך הסימפטומים אנו חודרים עמוק פנימה ומגיעים לאותו בורג רופף שבגללו "מכונת הזוגיות" מרעישה ומקרטעת. באופן מובהק מעולם לא נכנס זוג שידע להגיד בדיוק מדוע הזוגיות במשבר. זה בדיוק תפקידי המקצועי – לאתר את הגורם או הגורמים הראשיים".
בשלב השלישי, לאחר שהגורם למשבר נמצא, החיים הופכים להיות קלים הרבה יותר. כל צד לומד לראות את התמונה במלואה. זאת ועוד - הזוג מקבל משימות מדויקות בשלב הייעוץ ובשלב יציאתם מהייעוץ. משימות המקנות לכל צד כלים להתמודדות ולהבנת ה"עצמי" מול ה"אחר".
"למעשה", מסבירה ד"ר ארבל, "זוג המסיים שלב ייעוץ זוגי חייב לאמץ מסוגלות חדשה לגמרי להתמודדות עכשווית ועתידית עם משבר זוגי. לשמחתי, מרבית הזוגות שהגיעו אליי חיים בזוגיות טובה מאד עד היום".

עוד לא מאוחר להציל את חיי הנישואים! צלצלו לד"ר אורית ארבל - 072-3955054

עוד כתבות ב-טוב לדעת